Tem baphón do Manuel Carrasco e botox da Anahi? OMG!

Alohaaaaaa Brazeel!

Olha, eu não sei como está a vida de vocês, mas eu cansei de ser pobre. Pobre do latim vendendo o arroz pra comprar o feijão. Do saxão é sábado e não tenho dinheiro pra balada. Do grego quero ostentar igual Anahi e sambar na cara da sociedade de Loboutin.

#SQN #GabyTáPobre #GabyQuerOstentar

1 – E por falar em Anahi…

Gaby sem Anahi é igual futebol sem bola, Piu-Piu sem Frajola. NON ECSISTE! A última da diva RBD que pretende entrar para o elenco do filme A Casa de Cera? Analisem a foto:

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Miga, com essas bochechas NÃO DÁ PRA TE DEFENDER! Tá tendo botox. Tá tendo estica-e-puxa. Tá fazendo o Michael Jackson e afinando o nariz. Tá fazendo a primeira-dama caridosa toda trabalhada nos procedimentos estéticos. Tá imitando o maridão. Vei… tenho medo dele!

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Dicão para a senhora Velasco: a Gloria Trevi contou que sofreu paralisia por causa do excesso de botox. Apenas pare, gata. Outro dicão: Zuzuca Poderosa WHO? Meliore nos duetos. Dulce canta com Valeiiiiiiixca e você vai atrás de uma brasileira traço? Não tem Rumba que te defenda!

2 – Alerta baphón do Carrascón

Gentchy, senta que tem babado, confusão e gritaria vindo da Espanha. Todo mundo sabe que Manuel Carrasco adora contrariar o mundo arrumando namoradas estranhas. Tem dedo podre mesmo. E presumidas. A atual, apelidada carinhosamente ejem de AlmuDEMA pelas fãs, desceu do salto na semana passada porque chamaram o bofe de Manu, em vez Manuel. Ok, ele não curte o diminutivo, mas a fofa fez a Gina Indelicada e tretou com as fãs no Instagram. Chegou a apagar as mensagens que a contrariavam e, em outras palavras, disse que o gato não deu intimidachje pra ser tratado assim. Tipo, ele não é suas nega.12064036_10206618839603723_1737527243_n

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A miga, que é jornalista e trabalhava em um programa da Telecinco, ganhou o troféu SEJE MENAS da semana.

Dicão da Gaby: uma hidratação na mão cai bem, fofa! Invista!

3 – A orgia de Axel

Todo mundo aqui conhece o Axel, né? O argentino que, sei lá eu porque me lembra o marido da Anahi, fez revelações BOM-BÁS-TI-CAS em um programa de rádio. Sem muitas delongas, ou muitas birongas hi hi hi, o moço contou que participou de uma orgia com 25 pessoas. Assim, gente, na maior naturalidade. Até fez a contabilidade: 17 mulheres e 8 homens.

“É preciso provar, senão você fica com vontade das coisas. Sou aquele tipo de pessoa que pensa que sempre restam coisas a experimentar”.

Axel é casado, pai, mas migo… vai dizer pra mim que não fez o passivo?

4 – Ricky Martin, o guru do amor

Não basta ser lindo. Não basta ser talentoso. Não basta ser gostoso. Também é preciso ser sábio. Ricky Martin agora dá plantão de conselheiro amoroso nas redes sociais!

O papacito, que pretende aumentar a família, disse algo que você deve anotar e levar pra vida, amigue. Pra vida.

“Querido amigo: Nunca, sob nenhuma circunstância, ligue mais de uma vez. Se ele ou ela não responde ao telefone ou não te retorna a ligação, a mensagem está muito clara” #FicaADica.

 

A pergunta que não quer calar: pra quem terá sido a diretaça? Ricky, prometo, eu te ligarei de volta todos os dias da minha vida. Venha ser o meu RickyGrey e seremos felizes para sempre!

Ah, pera… me faltam 22cm pra seduzir o gato.

5 – Mengoni, vem ser ambíguo aqui em casa

E já que o assunto são 22cm de alegria, não estou sabendo lidar com o clipe novo do Marco Mengoni. Nem com o nudes que descobri durante a semana.

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“Eu não sei paaraaaaaaaaar de te olhar, eu não sei paraaaaaaaaaar de te olhar, eu não me canso de olhar…”

Obviamente, dedico a música aos ejem atributos do italiano.

 

Mengoni adora dizer por aí que não tem sexualidade definida, que é um ser ambíguo, então pode vir mostrar a ambiguidade pra mim, amore mio, que eu tô é disposta! Bota a anaconda pra jogo, beijo, me liga!

Até me esqueci da conta bancária no vermelho. Vou ali colocar Mengoni no repeat e dançar como se não houvesse amanhã com o que resta do meu ordenado.

Semana que vem tem mais!

Bacio al hombro, 

G.G.

 

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